这篇感言的篇幅略长。一窝蚁 www.yiwoyi.com
先道歉。
《天庭》这本书算是创作上失败了，因为我能力上的欠缺。
对于这本书而言，结症在于走错了路，想探索的方向完全错了，想去写‘普通人’主角，却发现自己还没有驾驭这种角色的阅历，只能努力把这个故事讲完。
整体构架是给出来了的，因为不想去写升级打怪文，所以能选取的剧情很少，但因为男主立不住，这类文风就变得彻底松散，只剩下了一个无戾气的特征。
写到几万字时，我心里一咯噔，主角没记忆点啊。
写到十几万字时，我连续补救人设却陷入了剧情停滞，写作多年的我知道这意味着什么，心情开始迅速灰暗，却又强撑着不断辩解，说这样没问题，肯定有一条路能走，然后不断去填补男主的人设。我疯狂去找自己的状态，去通过配角填补这方面的空缺，写出了木吒、黑熊、啸月。
但主角人设模糊的问题越发致命。
这东西就是第一眼立下的，第一印象不行了就不行了，我开始犹豫要不要重开，但重开大修相当于直接废书，对追读的读者而言是不尊重的。ъiqugetv.com
渐渐的，现行主角跟我构思出的故事出现了严重偏差，我的灵感出现了连续的空荡。
那种有力完全使不出的感觉，确实很难受。
写到上架时，我在感言里写了一句‘篇幅可能会很短’，其实就是已经决定，把这本书作为师兄、人仙的世界观补充，而不是世界观开辟。
上架之后，我不去争榜、安安静静推剧情，任由公众号嘲讽，自己没写好，被嘲讽就嘲讽嘛，又不是什么大事，下本书搞出色点、花点钱争榜就行了。
我本来是想，把《天庭》慢悠悠地写到两百万字再结束，虽然男主立不住，但也算是一瓶软性饮料了，就当给自己做个负压练习。
但我没想到，我因为书外面的事破防了。
我参加了一次比较高规格的文学培训，为期几个月的那种。
我热爱文学创作，想要成为能在文学史上留下名字的作者，对文学圈子有着莫大的向往，我在《师兄》完结后不肯重复自己套路，不肯再去写稳健类大男主，就是因为有文青病。
很神奇的，这次培训治愈了我的文青病。
培训是很不错的，有很多文学大家、文学教授熏陶，我也获益匪浅。
让我破防的是两句话。
‘你那只是文化产品，算什么文学。’
‘你们以后的历史定位，是文学史家的笔来定的。’
是的，网文只是文化产品。
我这次切切实实地接触到了这个圈子，了解了圈子的运作体系。
我开始确信。
网文有可能成为新兴文化的发动机。
因为网文是为广大读者提供故事样本的，是真正立足于读者、服务广大读者的。
我何必从充满希望的新文学体裁跳出去呢？
我像是打开了多年的心结，思路豁然开朗，自人仙后期因为病痛开始缩减的灵感再次浮现。
但因为《天庭》结症太深，男主人设已经没办法补救，还是有力使不出。
所以我试着搞出了心魔那章，但效果并不好。
网文读者并不是要看生硬挖掘内心的东西，而是要看好的剧情和冲突激烈的故事，或者角色之间的美妙互动。
灵感的喷涌，反而让我创作过程更难受。
过去这几個月，我拒绝了已经谈的天庭版权（漫画是十几万字就找，我回绝了，因为主角立不住，写出来的东西软绵绵的，没脸去让别人改编），也拒绝了天庭动漫版权（师兄和人仙给的福利，因为师兄动画今年年底上，人仙版权给b站了）。
其实还是蛮心疼这部分稿费的，但这也是我一点坚持吧。
我需要这种方式来救赎我的创作欲。
失败了就认，总结经验教训，跌倒了再爬起来。
我开始不断反思《天庭》这本书的男主为什么立不住，然后发现
还真是我自己的锅。
这个还真就怨不得别人。
我在二三月份，有过一次不自信。
现在的故事版本开头，是我最初构思故事、故事还不完整时写的开头，很软性、偏轻松、弱化矛盾冲突。
但我构思完整个故事后，重写的故事开头，得到的是全面的否定。
大佬们那句“跟你原本风格相差太大了”，让我一个月疯狂改稿、构思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。
跟旧作风格相差太大，也是问题吗？
我不理解。
天庭现在的男主之所以立不住，是从那时开始，我选择了躺平和接受。
大佬们只是给出专业意见，这属于我本身的问题。
再往前算，《人仙》创作后期职业病爆发对我精神状态打击很大，所以开新书的时候完全没了自信，觉得自己要多听意见、多去修改。
可我忘记了一件事。
写作本来就是自我的表达。
我在推进现有故事的过程中，对被否定的开头，所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望，这种渴望成了一股火焰，灼烧着我，让我连续几十个夜晚没办法入睡，我不断质问自己为什么不相信自己，成绩真的那么重要吗？扑了又能怎么样呢？
我会把这个故事我最想用的开篇当做番外，发在这个感言后面，算是弥补下这个遗憾。
周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。
这本书缺的其实就是这股气儿，少了这股劲儿，灵魂全丢了。
确实是血淋淋的教训。
而且是可能影响我整个全职写作职业生涯的惨痛教训。
但开了书，故事总要讲完，所以我从十几万字就不去扩展支线，只是把整个故事构架写出来。
我写作喜欢先构思结局，再一步步进发，所以不必担心没有结尾，区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。
周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回，这是我最想写的，也是这个结尾支撑着我走下来。
然后写完之后，我整个人情绪被影响，直接emo了两天。
前几个月，在bj那个陈旧的宿舍里，躺在让我腰不舒服的单人床上，我思考着写作。
我找到了自己的问题。
不自信的背后，是我是贪图师兄之后的安乐，贪图那些高曝光率的推荐资源、新书活动。
我失去了挑战自己的动力。
我失去了向前探索的决心。
《天庭》最后这段时间的更新突然减少就是因为我焦虑了。
我因为自己不敢继续挑战自己而焦虑，因为自己失去了进取心而焦虑。
我因为《天庭》最开始的不自信，已经辜负了周拯、辜负了天庭里的角色，越发焦虑。
我怕自己就此沉沦下去。